Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:24 

Умные мысли

Елси ушеемшь ты бсырто чтаить голтая солва цлеокм без здаркжи нтурдено тбее бдует сысмл пноять - во весх солвах бкувы сотят вепремшеку(с)

Не ковыряй в носу пальцем - будет война с китайцем(с)

18:16 

Поморосим карапули

Экскурсия по Освенциму

Смотрите, дети, - это жид,
Он в печи большой лежит.

19:15 

Умеют же люди сочинять

09.02.2014 в 21:51
Пишет Цинциана:

Стишата
Пошли снова стишата. Проятать не буду, всего 2 четверостишия:

* * *

Из песчинок Земля состоит. Без песчинки и жемчуг
Не родится в ракушке и поднят не будет со дна.
Даже буря в пустыне – лишь мелких песчинок движенье –
Да, но всё, что встречает, немедленно губит она;

А промчится – и нет её, даже следов не оставит…
Так не надо пенять, что волнуюсь я по пустякам:
Да, песчинка мала. Но на грудь одинаково давит.
Что гигантский валун, что огромная куча песка.

URL записи

13:08 

Верните мне СССР, ссууууки!


11:05 

Случайные мысли

Половая ориентация - музыкант. Семейное положение - автомобилист. Это озарение внезапно посетило мою голову сегодня на стоянке

18:16 

Слова, вырванные из контекста

"Почему в дырках ничего нет? Ненавижу девчонок!"(с) О'Генри, "Вождь краснокожих"

11:55 

Поморосим карапули

Красный глаз, распухло ухо, руки все горят _
Нечего смотреть порнуху семь часов подряд.

09:31 

Взгляд из-под одеяла

То ли лыжи не едут, то ли я известно кто, но один вопрос понять не могу никак. Вот говорят, у женщин и мужчин разное мышление, менталитет, трали-вали. Тем не менее позицию процентов 90 женщин не пойму. Такое чувство, что они видят смысл своей жизни в том, чтобы быть приложением к какому-либо мужичку. Начинают сидеть и ныть: хочу зааамуж, хочу семью, хочу верного, умного и заботливого мужа. Вот понравился ей какой-то индивид - она мирненько ждет когда же он подойдет и скажет, что хочет шуры-муры закрутить. А она, прынцесска, естественно ответит нет - конечно, он же подумает, что я шалава, раз так быстро согласилась. И тут джентельмен начинает прекрасную прынцессу "добиваться"(до сих пор загадка, чего это за штука такая). И когда он дракона убьет, тогда-то все и закрутится. Так вот, милые дамы, объясните, это я тупой или у вас настолько отсутствует всякое самоуважение, что вы себя так ставите. Понимаю, добиваться можно покорения вершины, рекордов в спорте, виртуозного владения флейтой или открытий в науке. Но человека живого - он что, кубок или мировой рекорд? И самому сильному самцу в итоге достается приз, да она еще и гордится этим, вот типа, бабоньки, посмотрите, я-то при мужике. Че, весь смысл вашей жизни только в этом?
Нет, я не феминист ни в коем разе. Более того, считаю, что есть профессии (а таких в мире подавляющее большинство), куда баб на пушечный выстрел подпускать нельзя. Но елы-палы, что, нельзя самореализоваться в жизни по-другому? Ведь большинство же из вас с образованием. Если цель поставить не выйти замуж, а по жизни чего-то более ощутимого добиться - неужели нельзя самореализоваться? Есть же и Софья Ковалевская, и Мария Склодовская-Кюри, Ангела Меркель в конце концов или эта из Китая, которая нынче глава ВОЗ. Но опять-таки процентов 90 не хотят самореализации, превращая смысл всей своей жизни в поиск "идеального"(читай - какого-никакого захудалого) мужичка. А почему-то проявление к женщине уважения, общения на равных воспринимается как поведение тряпки, а настоящий самчуга "бьет - значит любит". Еще Пушкин писал: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей". Внатуре так - влюбленные в разных апездалов дурочки вздыхают, режут себе руки, пока тот весело пялит их подруг. А потом что? Правильно, мальчик, "Все бабы - бляди, все мужики - козлы". Короче, барышни, вы сами виноваты

19:29 

Мировая политика вкратце


12:23 

Сказки-карапули

1. Сказка о носках
Однажды правый носок полюбил левый носок. А левый не менее сильно влюбился в правый. Они всегда были вместе в полумраке шкафа и никогда не расставались. Но потом случилось страшное - они попали в стирку, а как известно, после стирки носки расстаются навсегда.
Мораль: Когда ты плачешь о безответной любви, помни - кому-то бывает намного хуже.
2. История об очень глупом кошельке
У одного кошелька был очень богатый хозяин. Поэтому в кошельке не переводились большие купюры, валюта и платиновые кредитки. И кошелек постоянно думал: "Как же мне надоел этот мерзкий хозяин, который мусолит меня своими жирными пальцами да еще и запихал в меня фотографию какой-то шмары! Вот убегу от него, поеду к морю, денег у меня куча, буду жить как хочу, лежать на пляже, пить коктейли и лапать загорелых девчонок". И вот, однажды случилось, что хозяин кошелька напился в зюзю и кошелек, улучив момент, выпрыгнул у него из кармана. Лежал он, значит, на тротуаре и радовался свободе. Но тут мимо проходил бомж Василий - редкостный алкоголик и хам. Он взял все деньги себе, из кошелька сделал себе перчатки, чтоб было легче лазить по помойкам, а фотографию неизвестной шмары забрал для удовлетворения своих низменных нужд.
Мораль: Если у тебя много денег, помни - лишиться всего можно в любой момент в одночасье.
3. Байка о зависти
Встретились как-то раз унитазный ершик и микрофон Бориса Моисеева. Ершик сразу же начал жаловаться на жизнь: "Ты бы знал, как мне тяжело живется! По нескольку раз на дню меня тычут лицом в чужое гавно, мною моют унитаз. Как я тебе завидую - концерты, гастроли, крики восторженной публики, цветы поклонников!".
"Ну-ну" - подумал микрофон Бориса Моисеева и предложил на один день поменяться местами.
Во время концерта, после включения фонограммы, Борис Моисеев не заметил, что вместо микрофона перед ним унитазный ершик. А вот серьезные дяди из Газпрома, у которых он выступал на корпоративе, заметили и решили, что певец над ними издевается. Поэтому они скрутили народного артиста и запихали унитазный ершик ему в анус (хотя, по слухам, он не был особо против).
А когда первый человек, попытавшийся почистить микрофоном унитаз, понял бессмысленность своей затеи, он вернул микрофон обратно в концертный зал.
Мораль: Не зная особенностей чужой профессии, не завидуй, а лучше выполняй свое дело добросовестно.

17:35 

Кино - тоже искусство

Я тут на досуге подумал, что видел крайне мало всякого разного кина. Из списков типа "Это должен посмотреть каждый" 3-4 картины от силы. Нет, старое доброе советское кино я крайне котирую и уважаю, а вот современные голливудские фильмы проходят как-то мимо. Особенно когда при мне называют какие-то непонятные имена. Всякие разные Джонни Депы, Хью Джекманы, который умер недавно, и прочие - слышу эти имена постоянно, а кто все эти люди - без понятия. Так вот, предлагаю небольшую игру. Я здесь напишу цитаты из разных наших фильмов, а вы попробуйте назвать из каких. Надеюсь, будет интересно.
1. "Когда вы говорите, такое чувство, что вы бредите".
2. "Кто ж его посадит? Он же памятник!"
3. "Вот что, ребята. Пулемет я вам не дам"
4. "Алисаааа! Миелофооон!"
5. " - Поехали домой. Там хорошо.
- И что я там делать буду?
- А что ты здесь делаешь?"
6. "...преступное сообщество, именуемое в простонародье шайкой..."
7. "- ...А не хлопнуть ли нам по рюмашке?
- Заметьте, не я это предложил"
8. "Романтизьму нет, выпить спокойно не дают..."
9. "Тебя посодют. А ты не воруй"
10. "- Это ты стекло разбил?
- Неее, он бы не попал. Эт я!"
Ну вот. То что пришло на память. В принципе, все это гуглится, но интересней, по-моему, вспомнить.

18:30 

Happy new year!

Ну что, дорогие немногочисленные братцы-подписчики. Доигрались? С Новым годом! В моем регионе осталось полчаса. Будем! Без долгих тостов и заздравных речей. Встретим. Сбывания мечты всем. Ну и конечно, как старые мечты сбудутся, чтоб сразу же новые появились, ибо без мечты не жизнь - так, существование

16:24 

Совесть - зубастая скотина

Рассчитываюсь я, значитца, сегодня на кассе: собираю барахло в рюкзак, сую сдачу в карман и вижу - продавщица еще полтинник с парой монет на тарелочку кладет вместе с чеком. Ну, думаю, дедок за мной следом чегой-то берет (а брал он, надо сказать, три пузыря водки). И в этот момент кассирша сумму дедку называет. И он деньги протягивает. Я глядь на тарелочку - ан сдача моя дубль два еще лежит. Думаю, какой мне бонус в виде двойной сдачи привалил по причине рассеянности продавщицы. Покупателей много, запаренная была вот и обмишурилась, дай ей бог покупателей еще больше. И ужо на выход пошел, как начала меня совесть грызть. Что ж я, думаю, отродясь чужого не брал, гордился этим, так нет, блин, дал слабину. Ну лаадно тебе, полтинник же вшивый, все равно на сотню по-любому обсчитали (это моя вторая, более жадная и менее благородная, сущность меня, голос подает). Делаю шаг. Не нафиг. Вернулся и отдал все по-честному. Потом совесть за этот полтинник насмерть бы загрызла.
А вот вчера вообще эпизод. Весь день не занимался ничем - только читал Александра Дюма-отца. Сажусь ближе к вечеру погонять в Сталкера на компе. Стрельба, месиво, мутанты пополам с Монолитом как обезумевшие лезут. И я, на эмоциях, в голос, выдаю: "Чума на оба ваших дома!" (знаю, знаю, это Шекспир, не надо умничать). Охреневаю с того, что сказал, этим гнусно пользуется какой-то особо ушлый кровосос и пишет мне на экране гейм овер. Но! Сам факт! Чтение классики идет на пользу, я становлюсь духовно богаче и даже ругательства становятся более возвышенными. Короче, похоже вчера был день святого меня... Так, стоп, вчера же было католическое Рождество... Я ничего не буду говорить больше, все, хватит.

07:58 

Отличные выходные

Эк как я знатно оттопырился за эти два дня!!! Лет пять такого обалденного времяпровождения не припомню

11:05 

Пьеса "Не будь лохом" или Как я отказался от VIP-кредитки

Действие первое. Менеджер по имени Даша(Д) звонит мне(Я) и уговаривает взять кредитку. Так как я был на работе, как раз в очередной аврал, то с дури соглашаюсь, думая что отказаться никогда не поздно.
Действие второе. Действующие лица те же (в диалогах для краткости представлена самая суть без цензурной обработки).
Д (по телефону) - Лошок, вали в такое-то время в такое-то окошко и залезай скорей в свою кабалу, мне премия перед новым годом нужна.
Я (хлопая глазами, голосом раба) - Яволь, мин херц...
В банке. Появляется менеджер Таня (Т).
Т - В очередь, сукины дети, в очередь!
Я - Оппа, а че мне обещали без очереди? Кинули, гады!
Т - Пардон, я ошиблась. Конечно без очереди. Вот твоя кредика, золотая между прочим, чуешь, малец, как тут тебя любят?
Я (в сторону) - Теперь еще и анально полюбите...(Вслух) - Канеш, епта, уж восемь лет у вашего банка пасусь.
Т - Паспорт на бочку!
Я - Че? Дай договор сначала прочитать, может там кидалово какое!
Т - Без паспорта хрен тебе по всей морде, а не договор.
Я - Да у меня две ваших карты, мои данные в базе все есть.
Т - Их недостаточно.
Я - А в паспорте нового ничего не появилось.
Т - А меня не колышит. Вези паспорт.
Я - Ну нахер. Ариведерчи (встает, уходит).
Действие третье. Те же, но без Тани.
Д (по телефону) - Э, динамо, где шляешься? Почему еще кредитов не понабрал?
Я - Идите в жопу, бюрократы. Паспорт им мой понадобился, не доверяют видите ли. А сами даже с условиями ознакомиться не дают.
Д - А пока карту не возьмешь, условия не узнаешь. А карту без паспорта не возьмешь. Так что без лишних разговоров дуй в другое окошко.
Я (хлопая глазами, голосом раба) - Яволь, мин херц...
В банке. Появляется менеджер Лиза (Л).
Л - Паспорт иде?
Я - Ту-ута.
Л - Тэкс, вот заявление, подмахивай в двух экзеплярах.
Я - Щаз! Договор на бочку, а то ничего не подпишу.
Л - А на кредитку договоров нетути. Вот условия кредитования, подмахнул мухой!
Я (читает условия) - Ага... Так-так-так... Оппа, гангам стайл... Хе... Ну блин, че за народ, каждый кинуть норовит... (поднимет голову) - Заберите ваши бумажки. Вместе с картой. Ведь знал наперед, что где-то все равно обманут, так нет же, приперся.
Л (звонит по телефону) - Дашка, подь сюды! Клиент в последний момент заднюю включает. (обращаясь ко мне) - Ты чего это, арап, делаешь? Карту ему провели, а он заартачился.
Я - Хорошенькое дельце! Значит вслепую меня заюзать решили, так? Договор мне в самом начале кто не давал, ась?
Появляется Даша.
Д - Слышь, ты, с тобой одни проблемы. Чего отказываешься? Я ж тебе по телефону все условия обсказала.
Я - По телефону - это трубочкой сверните и в попу дворовому псу Бобику засуньте.
Д - Экой ты ловкий. А почему отказываешься?
Я - Премного удивлен и вообще, банк отказывает клиенту без объяснения причин, так? Клиент вам что, быдло околоточное? Тоже причин называть не буду.
Д - Да ты че как фраер-то? Карта - самый, цинус, с барского плеча тебе золотую пожаловали, так ты еще и отказываешься? Знаешь, сколько холопы вроде тебя с челобитной ради такой ходят? Спасибо должен сказать, да еще и в пояс поклониться. Посмотри какая красивая...
Я - Как папуаса на бусы покупают, ей-богу. Короче, говорильню не люблю, где ее обнулить можно?
Д вместе с Л(понурившись и заметно погрустнев) - Там...
Действие финальное. Я и безымянный менеджер (М).
М - Чего из угла в угол снуешь? Сядь, у меня клиенты!
Я (С псевдокавказским акцентом) - Спасыбо, я пешком пастаю.
М - Прижми жопу говорю!
Я (голосом оскорбленного Кисы Воробьянинова) - Хамы! (Садится, ждет своей очереди)
М - Ну что привело тебя ко мне, путник?
Я - Вот это нахер заберите где было (Кладет на стол всю пачку документов вместе с картой).
М - Да ты вообще что ли быдло? За такую карту кланяться и благодарить должен. Чего отказался?
Я (в сторону) - Достали в душу лезть! (Вслух) - по личным соображениям.
М - Мудак ты, вот что я тебе скажу. По-любому даже с условиями нормально не ознакомился.
Я - Да конем оно!.. В общем все, закрыли тему.
М (рвет все бумажки, режет пополам карту, выкидывает) - Через 45 дней счет закроется. Вали отсюда.
Я - Ауфидерзейн, мадам.
На улице.
Я - Вот я мудак, справку о закрытии счета не взял. Ладно, через 45 дней как закроется, так и возьму.
Конец.

08:03 

Поморосим карапули

Я не ангел, я не бес,
Я только завтра с пальмы слез.

11:47 

Супергерой Человек Мудак!

Да, это я. А кем еще можно быть, чтоб только через три часа обнаружить, что вышел ты из дома вот так

21:36 

Чужое

Нет, я к соцсетям очень неровно дышу, особенно к одной. Стих вот один вспомнил отличный

Крошка-сын к отцу пришел
И спросила кроха:
"А Вконтакте хорошо
Или чем-то плохо?"

Люди разные живут
В жизни и Вконтакте.
Часть из них упомню тут
Если места хватит.

Вот активный гражданин
Агитатор бравый
Призывает растоптать
Наш режим кровавый.

С этих пламенных речей
Мучает изжога
Не привыкли плавать чтоль
В перманентной жопе?

Чем людей кругом винить
Начали б с себя-то.
Вот такие вот они
Славные ребята.

Вот качок и турникмен
Молодец, не спорю
Хорошо, когда мейнстрим -
Заниматься спортом.

Взялся мышцу ты качать,
Бросил сигарету.
Только нахера кричать
На весь мир об этом?

Не тебя ль я видел, друг
На скамейке с пивом?
Для меня как в лужу пук
Статус твой красивый.

Во дворе у турников
Одобренья ищут
В мириадах бодрых слов,
Только ветер свищет.

Кадр третий - ровный кент
ЧОткий и опасный.
Резкий как столовый хрен.
В мокасинах красных

"За братву порву всем пасть",
Фразы из Бригады,
Про гнилой пацанский ТАЗ
На стене цитаты.

Девяностых тает след
В их жиганских жилах.
"В чем, брат, сила?", а в ответ-
"В ньЮтонах, мудила".

Познакомьтесь - весельчак,
Любящий приколы.
С уровнем детсадовским
И начальной школы.

Клабыкамеди, Равшан
и Джамшут из Раши.
Анекдоты с бородой,
Комиксы туда же.

Стопицот смешнявых фраз,
Мемы - все без меры.
Ах, настанет звездный час
Моего Валеры!

Кто у нас тут? Пациент
С тягой к гороскопам.
Будто интерес какой
Всем до вашей жопы.

Раком ставят Близнецов,
Львы на позитиве.
А Тельцы в конце концов
Заживут красиво.

Сбросьте Доширак с ушей,
Жалкие созданья.
Самое правдивое
Вот вам предсказанье.

Марс в созвездии Стрельца,
В третьей лунной фазе.
Значит, ждите пиздеца,
Говорю вам сразу.

Но страшнее всех, дружок,
Пезды и ванили.
Вместо ебнутых цитат
Лучше б борщ варили.

Открываешь у такой
Девочки страницу.
И из глаз кровавый гной
Струйками сочится.

Есть нюанс тут непростой
К данному вопросу.
Может быть тупой пиздой
И мужская особь.

Только фразы на стене
В форме грубоватой.
Открываем заново
Третий пункт, ребята.

Нет, позвольте, был предвзят.
Хуже всех дебилы,
Те, что свой родной язык
В школе ниасилил.

Лезут зенки из орбит,
Пар из уха валит
За ошибку каждую
Отрубать бы палец.

Двоечник, имей в виду
Что бы там ни вышло,
Ждут вас всех котлы в аду
С "ТСЯ" и "ТЬСЯ" на крышках.

Вот такие вот дела
В нашем зоопарке.
Сорри, если я кого
Позабыл в запарке.

Обращаю я к тебе
Строчек килобайты.
После Поколенья П -
Поколенье лайков.

Хуле, мыслей нет своих -
Легче их репостить.
Вот о чем сей нудный стих,
Не о пездах вовсе.

Если чувствуешь ты резь
Ниже поясницы,
Удосужившись прочесть
До конца страницы.

Если ты себя узнал-
Без сомненья, страха
До свидания давай!
УДАЛЯЙСЯ НАХУЙ!(с)

21:06 

Потоки бессознательного или Я у мамы дурачок

Заметил в последние дни закономерность. Чем больше вижу мужиков, ведущих себя как бабы, тем больше встречаю баб, похожих больше на мужиков. Вот не далее как сегодня один из моих товарищей в очередной раз повел себя как баба. И что, потом, сидя в питейном заведении лично подбадривал давнюю знакомую снять себе мужичка. И что, у нее это таки получилось. Ну не совсем в прямом смысле "снять", но тем не менее, она без лишних условностей свалила с ним оттопыриваться. Надо будет узнать потом последствия...
Так вот, не замедлила появиться очередная теория. В общем че. Во Вселенной есть Великое Равновесие. В том числе и по гендерным вопросам. Наградила природа индивида стручком. А вот в остальном - баба бабой. Дисбаланс на лице налицо. Но природа же умная. Поэтому некая фрау берет на себя роль мужика, тем самым уравновешивая такой вот перекос. И во Вселенной снова наступает равновесие, в мире - гармония, а в деревне Виллобаджо праздник. Ну это так, мысли вслух.
А вот жрать рис с солеными огурцами под Limp Bizkit, это знаете ли клево. Этим я, кстати, сейчас занимаюсь. И думаю о том, что надо бы помыть клавиатуру. А еще у меня скоро отпуск. Но коротенький. Но отпуск. Скоро Новый Год, а я даже веник не знаю чем нарядить. Я елки не хочу рубить, это пошло, поэтому уже два года наряжаю веник.
Еще я думаю о своей смерти. Это произойдет от передоза, на золотом унитазе, когда мне будет 41. Это моя давняя мечта.
Мороженое кончилось, печально.
Оттепель завтра грядет.
Когда же собака заткнется?
Оппа, спонтанно хокку родилось. И снова хочу выпить. Уж не алкоголизм ли это часом?

19:46 

Из Вконтакте не возгорится пламя

Мы не рабы! Хватит это терпеть! Все на баррикады за мониторы!
Нет, тема избита, надоело до рвотных позывов ее поднимать, да и толку от этого чуть. Да и ссориться уже с людьми из-за ерунды не стоит, но вашу ж мать! Почему человек, который старше меня, которому катит под тридцатник, при этом не имеющий даже вообще никакой работы уже года полтора, берется учить меня жизни? Который вечно собой недоволен и не способен видеть самых минимальных достижений, одни косяки. Да если б еще сосредотачивался на косяках и работал над ними - нет, просто смотрит на них и ноет. И вместо того, чтоб попытаться привести свою жизнь в порядок, да какую жизнь - порядок дома навести хотя бы, протирает штаны за Контактом, вычитывая всякую ебань, которую пачками лепят от нечего делать разные школьники, слепо верит всему этому, да еще и потом в реальной жизни просвещает "неверных". И этому гуру почему-то не кажется ироничным, что сидит он при этом в твоей машине и курит твои сигареты. А на возражения типа "не ищи виноватых, а начни с себя" даже не обижается, а отвечает что-то в духе "а что я сделаю, от меня ничего не зависит. Скоро ты поймешь". Адово бесит. Самое противное, что таких страдальцев - подавляющее большинство.

Записки сумасшедшего

главная