• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:34 

День сюрреализма

Этот день я, наверное, запомню как в известной песне поется "на всю оставшуюся жизнь". Началось с того, что приехал я на работу... а весь комплекс стоит колом. Огромная махина стоит мертво и неизвестно насколько. Причина - кошка. Эта хвостая мразь забралась в трансформатор и поперезамкнула все что можно. Сегодня я уже сказал начальнику - теперь будем как Шариков - "котов душили-душили". Раньше ненавидел кошек, теперь еще и можно сказать личная неприязнь. В связи с таким простоем, чувствую, хрен по всей морде ждет, а не плановый ремонтный останов.
Потом толпа халявщиков вылакала у меня полбанки безалкогольного пива. Рдом человек с алкогольным - никто и не пчесался. Хотя посмотрев на нули на банке кривились как от говна. Вечером непонятный чувак под непонятным кайфом спутал меня с кем-то. Даже не с кем-то конкретным, а с каким-то собирательным образом. Я не стал его разуверять, подыграл экспромтом насколько это было возможно. А дополнил натюрморт пьянущий дедок с табуреткой на горбу, напоминавший издалека шарманщика. Почему-то он решил, что идеи круче, чем поставить табуретку возле меня и начать заплетающимся языком рассказывать о ее достоинствах и придумать трудно. Пойду посплю, может мне приснится Индира Ганди в нацисткой форме.
P.S. Сегодня узнал, что в Америке празднуют День Мартина Лютера Кинга

17:41 

Поморосим карапули

В помещении ходят в головном уборе
Только те, кто как Моисеев Боря.

На мальчонке нет лица -
Некрасив пацан мальца

16:24 

Умные мысли

Елси ушеемшь ты бсырто чтаить голтая солва цлеокм без здаркжи нтурдено тбее бдует сысмл пноять - во весх солвах бкувы сотят вепремшеку(с)

Не ковыряй в носу пальцем - будет война с китайцем(с)

18:16 

Поморосим карапули

Экскурсия по Освенциму

Смотрите, дети, - это жид,
Он в печи большой лежит.

19:15 

Умеют же люди сочинять

09.02.2014 в 21:51
Пишет Цинциана:

Стишата
Пошли снова стишата. Проятать не буду, всего 2 четверостишия:

* * *

Из песчинок Земля состоит. Без песчинки и жемчуг
Не родится в ракушке и поднят не будет со дна.
Даже буря в пустыне – лишь мелких песчинок движенье –
Да, но всё, что встречает, немедленно губит она;

А промчится – и нет её, даже следов не оставит…
Так не надо пенять, что волнуюсь я по пустякам:
Да, песчинка мала. Но на грудь одинаково давит.
Что гигантский валун, что огромная куча песка.

URL записи

13:08 

Верните мне СССР, ссууууки!


11:05 

Случайные мысли

Половая ориентация - музыкант. Семейное положение - автомобилист. Это озарение внезапно посетило мою голову сегодня на стоянке

18:16 

Слова, вырванные из контекста

"Почему в дырках ничего нет? Ненавижу девчонок!"(с) О'Генри, "Вождь краснокожих"

11:55 

Поморосим карапули

Красный глаз, распухло ухо, руки все горят _
Нечего смотреть порнуху семь часов подряд.

09:31 

Взгляд из-под одеяла

То ли лыжи не едут, то ли я известно кто, но один вопрос понять не могу никак. Вот говорят, у женщин и мужчин разное мышление, менталитет, трали-вали. Тем не менее позицию процентов 90 женщин не пойму. Такое чувство, что они видят смысл своей жизни в том, чтобы быть приложением к какому-либо мужичку. Начинают сидеть и ныть: хочу зааамуж, хочу семью, хочу верного, умного и заботливого мужа. Вот понравился ей какой-то индивид - она мирненько ждет когда же он подойдет и скажет, что хочет шуры-муры закрутить. А она, прынцесска, естественно ответит нет - конечно, он же подумает, что я шалава, раз так быстро согласилась. И тут джентельмен начинает прекрасную прынцессу "добиваться"(до сих пор загадка, чего это за штука такая). И когда он дракона убьет, тогда-то все и закрутится. Так вот, милые дамы, объясните, это я тупой или у вас настолько отсутствует всякое самоуважение, что вы себя так ставите. Понимаю, добиваться можно покорения вершины, рекордов в спорте, виртуозного владения флейтой или открытий в науке. Но человека живого - он что, кубок или мировой рекорд? И самому сильному самцу в итоге достается приз, да она еще и гордится этим, вот типа, бабоньки, посмотрите, я-то при мужике. Че, весь смысл вашей жизни только в этом?
Нет, я не феминист ни в коем разе. Более того, считаю, что есть профессии (а таких в мире подавляющее большинство), куда баб на пушечный выстрел подпускать нельзя. Но елы-палы, что, нельзя самореализоваться в жизни по-другому? Ведь большинство же из вас с образованием. Если цель поставить не выйти замуж, а по жизни чего-то более ощутимого добиться - неужели нельзя самореализоваться? Есть же и Софья Ковалевская, и Мария Склодовская-Кюри, Ангела Меркель в конце концов или эта из Китая, которая нынче глава ВОЗ. Но опять-таки процентов 90 не хотят самореализации, превращая смысл всей своей жизни в поиск "идеального"(читай - какого-никакого захудалого) мужичка. А почему-то проявление к женщине уважения, общения на равных воспринимается как поведение тряпки, а настоящий самчуга "бьет - значит любит". Еще Пушкин писал: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей". Внатуре так - влюбленные в разных апездалов дурочки вздыхают, режут себе руки, пока тот весело пялит их подруг. А потом что? Правильно, мальчик, "Все бабы - бляди, все мужики - козлы". Короче, барышни, вы сами виноваты

19:29 

Мировая политика вкратце


12:23 

Сказки-карапули

1. Сказка о носках
Однажды правый носок полюбил левый носок. А левый не менее сильно влюбился в правый. Они всегда были вместе в полумраке шкафа и никогда не расставались. Но потом случилось страшное - они попали в стирку, а как известно, после стирки носки расстаются навсегда.
Мораль: Когда ты плачешь о безответной любви, помни - кому-то бывает намного хуже.
2. История об очень глупом кошельке
У одного кошелька был очень богатый хозяин. Поэтому в кошельке не переводились большие купюры, валюта и платиновые кредитки. И кошелек постоянно думал: "Как же мне надоел этот мерзкий хозяин, который мусолит меня своими жирными пальцами да еще и запихал в меня фотографию какой-то шмары! Вот убегу от него, поеду к морю, денег у меня куча, буду жить как хочу, лежать на пляже, пить коктейли и лапать загорелых девчонок". И вот, однажды случилось, что хозяин кошелька напился в зюзю и кошелек, улучив момент, выпрыгнул у него из кармана. Лежал он, значит, на тротуаре и радовался свободе. Но тут мимо проходил бомж Василий - редкостный алкоголик и хам. Он взял все деньги себе, из кошелька сделал себе перчатки, чтоб было легче лазить по помойкам, а фотографию неизвестной шмары забрал для удовлетворения своих низменных нужд.
Мораль: Если у тебя много денег, помни - лишиться всего можно в любой момент в одночасье.
3. Байка о зависти
Встретились как-то раз унитазный ершик и микрофон Бориса Моисеева. Ершик сразу же начал жаловаться на жизнь: "Ты бы знал, как мне тяжело живется! По нескольку раз на дню меня тычут лицом в чужое гавно, мною моют унитаз. Как я тебе завидую - концерты, гастроли, крики восторженной публики, цветы поклонников!".
"Ну-ну" - подумал микрофон Бориса Моисеева и предложил на один день поменяться местами.
Во время концерта, после включения фонограммы, Борис Моисеев не заметил, что вместо микрофона перед ним унитазный ершик. А вот серьезные дяди из Газпрома, у которых он выступал на корпоративе, заметили и решили, что певец над ними издевается. Поэтому они скрутили народного артиста и запихали унитазный ершик ему в анус (хотя, по слухам, он не был особо против).
А когда первый человек, попытавшийся почистить микрофоном унитаз, понял бессмысленность своей затеи, он вернул микрофон обратно в концертный зал.
Мораль: Не зная особенностей чужой профессии, не завидуй, а лучше выполняй свое дело добросовестно.

17:35 

Кино - тоже искусство

Я тут на досуге подумал, что видел крайне мало всякого разного кина. Из списков типа "Это должен посмотреть каждый" 3-4 картины от силы. Нет, старое доброе советское кино я крайне котирую и уважаю, а вот современные голливудские фильмы проходят как-то мимо. Особенно когда при мне называют какие-то непонятные имена. Всякие разные Джонни Депы, Хью Джекманы, который умер недавно, и прочие - слышу эти имена постоянно, а кто все эти люди - без понятия. Так вот, предлагаю небольшую игру. Я здесь напишу цитаты из разных наших фильмов, а вы попробуйте назвать из каких. Надеюсь, будет интересно.
1. "Когда вы говорите, такое чувство, что вы бредите".
2. "Кто ж его посадит? Он же памятник!"
3. "Вот что, ребята. Пулемет я вам не дам"
4. "Алисаааа! Миелофооон!"
5. " - Поехали домой. Там хорошо.
- И что я там делать буду?
- А что ты здесь делаешь?"
6. "...преступное сообщество, именуемое в простонародье шайкой..."
7. "- ...А не хлопнуть ли нам по рюмашке?
- Заметьте, не я это предложил"
8. "Романтизьму нет, выпить спокойно не дают..."
9. "Тебя посодют. А ты не воруй"
10. "- Это ты стекло разбил?
- Неее, он бы не попал. Эт я!"
Ну вот. То что пришло на память. В принципе, все это гуглится, но интересней, по-моему, вспомнить.

18:30 

Happy new year!

Ну что, дорогие немногочисленные братцы-подписчики. Доигрались? С Новым годом! В моем регионе осталось полчаса. Будем! Без долгих тостов и заздравных речей. Встретим. Сбывания мечты всем. Ну и конечно, как старые мечты сбудутся, чтоб сразу же новые появились, ибо без мечты не жизнь - так, существование

16:24 

Совесть - зубастая скотина

Рассчитываюсь я, значитца, сегодня на кассе: собираю барахло в рюкзак, сую сдачу в карман и вижу - продавщица еще полтинник с парой монет на тарелочку кладет вместе с чеком. Ну, думаю, дедок за мной следом чегой-то берет (а брал он, надо сказать, три пузыря водки). И в этот момент кассирша сумму дедку называет. И он деньги протягивает. Я глядь на тарелочку - ан сдача моя дубль два еще лежит. Думаю, какой мне бонус в виде двойной сдачи привалил по причине рассеянности продавщицы. Покупателей много, запаренная была вот и обмишурилась, дай ей бог покупателей еще больше. И ужо на выход пошел, как начала меня совесть грызть. Что ж я, думаю, отродясь чужого не брал, гордился этим, так нет, блин, дал слабину. Ну лаадно тебе, полтинник же вшивый, все равно на сотню по-любому обсчитали (это моя вторая, более жадная и менее благородная, сущность меня, голос подает). Делаю шаг. Не нафиг. Вернулся и отдал все по-честному. Потом совесть за этот полтинник насмерть бы загрызла.
А вот вчера вообще эпизод. Весь день не занимался ничем - только читал Александра Дюма-отца. Сажусь ближе к вечеру погонять в Сталкера на компе. Стрельба, месиво, мутанты пополам с Монолитом как обезумевшие лезут. И я, на эмоциях, в голос, выдаю: "Чума на оба ваших дома!" (знаю, знаю, это Шекспир, не надо умничать). Охреневаю с того, что сказал, этим гнусно пользуется какой-то особо ушлый кровосос и пишет мне на экране гейм овер. Но! Сам факт! Чтение классики идет на пользу, я становлюсь духовно богаче и даже ругательства становятся более возвышенными. Короче, похоже вчера был день святого меня... Так, стоп, вчера же было католическое Рождество... Я ничего не буду говорить больше, все, хватит.

07:58 

Отличные выходные

Эк как я знатно оттопырился за эти два дня!!! Лет пять такого обалденного времяпровождения не припомню

11:05 

Пьеса "Не будь лохом" или Как я отказался от VIP-кредитки

Действие первое. Менеджер по имени Даша(Д) звонит мне(Я) и уговаривает взять кредитку. Так как я был на работе, как раз в очередной аврал, то с дури соглашаюсь, думая что отказаться никогда не поздно.
Действие второе. Действующие лица те же (в диалогах для краткости представлена самая суть без цензурной обработки).
Д (по телефону) - Лошок, вали в такое-то время в такое-то окошко и залезай скорей в свою кабалу, мне премия перед новым годом нужна.
Я (хлопая глазами, голосом раба) - Яволь, мин херц...
В банке. Появляется менеджер Таня (Т).
Т - В очередь, сукины дети, в очередь!
Я - Оппа, а че мне обещали без очереди? Кинули, гады!
Т - Пардон, я ошиблась. Конечно без очереди. Вот твоя кредика, золотая между прочим, чуешь, малец, как тут тебя любят?
Я (в сторону) - Теперь еще и анально полюбите...(Вслух) - Канеш, епта, уж восемь лет у вашего банка пасусь.
Т - Паспорт на бочку!
Я - Че? Дай договор сначала прочитать, может там кидалово какое!
Т - Без паспорта хрен тебе по всей морде, а не договор.
Я - Да у меня две ваших карты, мои данные в базе все есть.
Т - Их недостаточно.
Я - А в паспорте нового ничего не появилось.
Т - А меня не колышит. Вези паспорт.
Я - Ну нахер. Ариведерчи (встает, уходит).
Действие третье. Те же, но без Тани.
Д (по телефону) - Э, динамо, где шляешься? Почему еще кредитов не понабрал?
Я - Идите в жопу, бюрократы. Паспорт им мой понадобился, не доверяют видите ли. А сами даже с условиями ознакомиться не дают.
Д - А пока карту не возьмешь, условия не узнаешь. А карту без паспорта не возьмешь. Так что без лишних разговоров дуй в другое окошко.
Я (хлопая глазами, голосом раба) - Яволь, мин херц...
В банке. Появляется менеджер Лиза (Л).
Л - Паспорт иде?
Я - Ту-ута.
Л - Тэкс, вот заявление, подмахивай в двух экзеплярах.
Я - Щаз! Договор на бочку, а то ничего не подпишу.
Л - А на кредитку договоров нетути. Вот условия кредитования, подмахнул мухой!
Я (читает условия) - Ага... Так-так-так... Оппа, гангам стайл... Хе... Ну блин, че за народ, каждый кинуть норовит... (поднимет голову) - Заберите ваши бумажки. Вместе с картой. Ведь знал наперед, что где-то все равно обманут, так нет же, приперся.
Л (звонит по телефону) - Дашка, подь сюды! Клиент в последний момент заднюю включает. (обращаясь ко мне) - Ты чего это, арап, делаешь? Карту ему провели, а он заартачился.
Я - Хорошенькое дельце! Значит вслепую меня заюзать решили, так? Договор мне в самом начале кто не давал, ась?
Появляется Даша.
Д - Слышь, ты, с тобой одни проблемы. Чего отказываешься? Я ж тебе по телефону все условия обсказала.
Я - По телефону - это трубочкой сверните и в попу дворовому псу Бобику засуньте.
Д - Экой ты ловкий. А почему отказываешься?
Я - Премного удивлен и вообще, банк отказывает клиенту без объяснения причин, так? Клиент вам что, быдло околоточное? Тоже причин называть не буду.
Д - Да ты че как фраер-то? Карта - самый, цинус, с барского плеча тебе золотую пожаловали, так ты еще и отказываешься? Знаешь, сколько холопы вроде тебя с челобитной ради такой ходят? Спасибо должен сказать, да еще и в пояс поклониться. Посмотри какая красивая...
Я - Как папуаса на бусы покупают, ей-богу. Короче, говорильню не люблю, где ее обнулить можно?
Д вместе с Л(понурившись и заметно погрустнев) - Там...
Действие финальное. Я и безымянный менеджер (М).
М - Чего из угла в угол снуешь? Сядь, у меня клиенты!
Я (С псевдокавказским акцентом) - Спасыбо, я пешком пастаю.
М - Прижми жопу говорю!
Я (голосом оскорбленного Кисы Воробьянинова) - Хамы! (Садится, ждет своей очереди)
М - Ну что привело тебя ко мне, путник?
Я - Вот это нахер заберите где было (Кладет на стол всю пачку документов вместе с картой).
М - Да ты вообще что ли быдло? За такую карту кланяться и благодарить должен. Чего отказался?
Я (в сторону) - Достали в душу лезть! (Вслух) - по личным соображениям.
М - Мудак ты, вот что я тебе скажу. По-любому даже с условиями нормально не ознакомился.
Я - Да конем оно!.. В общем все, закрыли тему.
М (рвет все бумажки, режет пополам карту, выкидывает) - Через 45 дней счет закроется. Вали отсюда.
Я - Ауфидерзейн, мадам.
На улице.
Я - Вот я мудак, справку о закрытии счета не взял. Ладно, через 45 дней как закроется, так и возьму.
Конец.

08:03 

Поморосим карапули

Я не ангел, я не бес,
Я только завтра с пальмы слез.

11:47 

Супергерой Человек Мудак!

Да, это я. А кем еще можно быть, чтоб только через три часа обнаружить, что вышел ты из дома вот так

21:36 

Чужое

Нет, я к соцсетям очень неровно дышу, особенно к одной. Стих вот один вспомнил отличный

Крошка-сын к отцу пришел
И спросила кроха:
"А Вконтакте хорошо
Или чем-то плохо?"

Люди разные живут
В жизни и Вконтакте.
Часть из них упомню тут
Если места хватит.

Вот активный гражданин
Агитатор бравый
Призывает растоптать
Наш режим кровавый.

С этих пламенных речей
Мучает изжога
Не привыкли плавать чтоль
В перманентной жопе?

Чем людей кругом винить
Начали б с себя-то.
Вот такие вот они
Славные ребята.

Вот качок и турникмен
Молодец, не спорю
Хорошо, когда мейнстрим -
Заниматься спортом.

Взялся мышцу ты качать,
Бросил сигарету.
Только нахера кричать
На весь мир об этом?

Не тебя ль я видел, друг
На скамейке с пивом?
Для меня как в лужу пук
Статус твой красивый.

Во дворе у турников
Одобренья ищут
В мириадах бодрых слов,
Только ветер свищет.

Кадр третий - ровный кент
ЧОткий и опасный.
Резкий как столовый хрен.
В мокасинах красных

"За братву порву всем пасть",
Фразы из Бригады,
Про гнилой пацанский ТАЗ
На стене цитаты.

Девяностых тает след
В их жиганских жилах.
"В чем, брат, сила?", а в ответ-
"В ньЮтонах, мудила".

Познакомьтесь - весельчак,
Любящий приколы.
С уровнем детсадовским
И начальной школы.

Клабыкамеди, Равшан
и Джамшут из Раши.
Анекдоты с бородой,
Комиксы туда же.

Стопицот смешнявых фраз,
Мемы - все без меры.
Ах, настанет звездный час
Моего Валеры!

Кто у нас тут? Пациент
С тягой к гороскопам.
Будто интерес какой
Всем до вашей жопы.

Раком ставят Близнецов,
Львы на позитиве.
А Тельцы в конце концов
Заживут красиво.

Сбросьте Доширак с ушей,
Жалкие созданья.
Самое правдивое
Вот вам предсказанье.

Марс в созвездии Стрельца,
В третьей лунной фазе.
Значит, ждите пиздеца,
Говорю вам сразу.

Но страшнее всех, дружок,
Пезды и ванили.
Вместо ебнутых цитат
Лучше б борщ варили.

Открываешь у такой
Девочки страницу.
И из глаз кровавый гной
Струйками сочится.

Есть нюанс тут непростой
К данному вопросу.
Может быть тупой пиздой
И мужская особь.

Только фразы на стене
В форме грубоватой.
Открываем заново
Третий пункт, ребята.

Нет, позвольте, был предвзят.
Хуже всех дебилы,
Те, что свой родной язык
В школе ниасилил.

Лезут зенки из орбит,
Пар из уха валит
За ошибку каждую
Отрубать бы палец.

Двоечник, имей в виду
Что бы там ни вышло,
Ждут вас всех котлы в аду
С "ТСЯ" и "ТЬСЯ" на крышках.

Вот такие вот дела
В нашем зоопарке.
Сорри, если я кого
Позабыл в запарке.

Обращаю я к тебе
Строчек килобайты.
После Поколенья П -
Поколенье лайков.

Хуле, мыслей нет своих -
Легче их репостить.
Вот о чем сей нудный стих,
Не о пездах вовсе.

Если чувствуешь ты резь
Ниже поясницы,
Удосужившись прочесть
До конца страницы.

Если ты себя узнал-
Без сомненья, страха
До свидания давай!
УДАЛЯЙСЯ НАХУЙ!(с)

Записки сумасшедшего

главная